1、早上去学校，就只穿了个长神，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的，卧槽，这绝对的亲妈啊。
2、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还***追了我两条街！
3、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了差点吓死我
4、王老汉子在葬礼中突然复活，众人合力将其打死后继续进行葬礼。
5、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少”我脱口而出:“三十六！”面试官:"这也差太远了吧。”我:"但是很快没错吧。"
6、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子，别站屎上啊。
7、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
8、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝，病人微笑着说：小宝贝。
9、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴啊？裤子都没穿就和他打起来了。
超级搞笑的一句话笑话 超短却能让人笑抽的笑话10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
11、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人迫着一群人打！
12、大象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔。
13、不要叫我宅男,叫我闭家锁；请不要叫我女叫我居里夫人。
14、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
16、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
17、妻子:每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去丈夫:我是想让大家都知道，不是我在打你。
18、大师说我这几年为情所困，我以为是爱情，结果是疫情。
19、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板:老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说:我们这有南孚巧克力！
